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【全世界最憂傷的狗】+02
好無辜的表情喔！~~
這是一副令人一見就難忘的表情，讓牠贏得「全世界憂傷的狗狗」的稱號。
這隻滿臉縐紋，表情憂傷的巴哥犬，名字叫「紐曼」。
這是牠的主人為了紀念好萊塢大明星保羅紐曼而替牠取的。
牠這張片照片被PO上網後，立刻在網路爆紅，攫取了千萬網友的心。
照片中的紐曼，穿著灰色的套頭毛衣，表情down到極點，被主人拴在舊金山一家咖啡館的旁邊。
拍下這張照片的克里斯麥可說：「牠被拴在那裡，徬惶無依，似乎在尋找一個愛牠的人。我試著逗牠玩。牠似乎很高興看到我。」
這張照片被網友到處轉寄，全球「轉」透透後，成為網路上排名最高的人氣照片。
一名網友說：「我真想好好抱抱牠，讓牠心情好一點。」
【短笑話】
1. 觀眾席
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：「ㄟ，請問....我是不是坐到觀眾席了？」
2. 還有老三？
一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想地方大哭。
她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。
過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」
3. 冰水 vs 冰淇淋
有人說：「老婆像冰水，而就情婦就像冰淇淋。」
同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....
4. 一生說兩次
「我真不敢相信我竟娶了妳！」
這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....]
5. 彈簧床
胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」
丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」
6. 愛情 vs 同情
老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
7. 女人的力量
男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」
女：「我當然會反抗。」
男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」
女：「我會反抗。」
男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」
女：「我還是會反抗。」
男：「如果我強吻妳呢？」
女：「我仍是要反抗。」
男：「如果我想和妳....」
女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」
8. 什麼年份？
一位男士因為身體不適到醫院求診。
醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」
男士：「咦？」
醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」
男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的？」
9. 慘了！
考試中......剩最後一分鐘時....
第一名資優生：「啊！劃卡跳了一格！」
兩側同學：「啊！慘了！」
【Funny Stories】
01.吃豆腐的高招
某美女決定下重金，讓自己去整形診所接受雷射美白兼減肥瘦身。
花十幾萬元以後，整形結果讓她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32」
她好高興：「47啦 !」
接著她去賣當勞，問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：「我猜29」
她好高興：「不是，47啦 !」
興高采烈，她去街角的統一超商買口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐，
小姐說：「嗯，我猜30」
她好得意：「47，謝謝 !」
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：「我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過我年輕的時候，有種方法可以確定。可能太新潮了，不過如果妳讓我把手伸進妳的胸罩，我絕對可以知道妳的年紀。」
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：「好吧! 你試試看。」
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：「好了!你猜我幾歲？」
他又捏了最後一下，把手拿出來，說：「女士，妳47歲。」
美女大驚，訝異的問：「好厲害 ! 你怎麼知道 ?」
「保證不生氣 ?」
「不生氣 !」
「在麥當勞，我排妳後面。」
02.老公很強的真相
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療， 回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇， 第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：「我很年輕！我很年輕！ 」
老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師， 回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High。第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：「她不是我老婆！她不是我老婆！ 」
03.前車之鑑
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
( 聖經記述：耶穌死後第三天復活 )
他繼續說著：我就是不想冒這個險...
04.似曾相識
法官看著被告，法官狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
05.精神病院
有一個精神病院裡面有很多病人，有一個精神病醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效。於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道門說： 誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉。
於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門。
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光， 在一邊偷笑。
醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。
於是便問那個 人：「你為啥不去開門?」
那個病患卻不停的冷笑道：「他們怎們可能打得開門呢?」
慢條斯理的掏出口袋說：「因為鑰匙在我這。」
06.超好笑的肯德基廣告翻譯
一中學老師把 KFC 肯德基店的廣告「 We do chicken right！ 」（烹雞專家）發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
1. 我們做雞是對的！
2. 我們就是做雞的！
3. 我們有做雞的權利！
4. 我們只做雞的右半邊！
5. 我們只作右邊的雞！
6. 我們可以做雞，對吧？
7. 我們行使了雞的權利！
8. 我們主張雞權！
9. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶～～
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
And, of course, the most creative one is.....
28. 我們叫雞有理！
07.那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
08.看你老實
有一天，我在火車上遇到一對戀人。
且女生看起來似乎是印尼華僑。
男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：「ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師！」
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：「喔！是…看…我…老…實…喔」
這時，全車的人都鬆了一口氣。
那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了」。
09.如何證明你愛我？
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生‧‧‧
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒‧‧‧
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！！！
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『四十擺在眼前‧‧‧‧‧』
10.太浪費
有一個女生，因為他姐己經過世了，她很難過便去“觀落陰”。
很快她看到她姐了，可是她姐竟在吃一碗似餿水的食物。
她看了很難過，便問她姐，不是有燒錢給她嗎？為何她在吃這個呢？
她姐回答她說：因為在世時太浪費了，所以被罰，要將上輩子丟掉的食物吃光。
她還是很難過。
後來她看到她姐後面還有四桶餿水，便問那四桶也是嗎？
她姐回答她：那是你的。
11.高山青
國人出去觀光的時候，發現有一首歌比中華民國國歌還紅喔！
哪一首？
你一定有聽過：「高山青∼澗水藍∼阿里山的少年......」
有吧？對！
為什麼啊啊啊呢？
聽清楚囉，「高山青∼澗水藍∼阿里山的姑娘沒入睡啊！阿里山的少年闖入山......」
因此，才有後面的啊啊啊啊∼啊啊啊啊∼
12.燙頭髮
某天晚上全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告，希望大家多捐款；在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了：「騙笑！沒錢還會去燙頭髮喔？？」
13.中國菜
一位日本人嚮往中國美食的博大精深，來到台灣向某大師傅學習廚藝。
這一天大師傅帶他認識環境。
首先大師傅拿起玉米油，告訴他說這是用玉米榨的油，日本人認真的回答說：「是！這是用玉米榨的油！」
大師傅再拿起花生油說：「這是用花生榨的油。」
日本人恭敬的回答：「是！用花生榨的油！」
大師傅又拿起芝麻油說：「這是用芝麻榨的油。」
日本人回答說：「是！這是用芝麻榨的油。」
這時日本人隨手拿起一罐油卻”咚”一聲昏倒了，原來他拿的是「嬰兒油」。
14.Made in Japan
一天，日本觀光男「鮭魚桑」，叫了一輛計程車到機場。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：「Oh∼TOYOTA(豐田)！ Made in Japan！Very Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：「Oh∼NISSAN(日產)！Made in Japan！Very Fast！」
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了:「Oh∼Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」
終於，到了機場。
「1,500元。」司機說。
「Why so expensive？It's only a short distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：「OH！∼∼計程車計費表，Made in Japan！Very Fast。」
15.蒼蠅的命運
有三個人：美國人、中國人 、猶太人一起喝飲料。
突然，有蒼蠅掉進三人的飲料中。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去。
這時，猶太人抓起蒼蠅放在桌上，對著蒼蠅說：「吐出來，把你喝下去的飲料全都吐出來！」
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